در یک پیروزی جدید در جنگ الکترونیک چین ـ آمریکا، چینی‌ها با استفاده از لیزر، موفق شدند ماهواره‌های جاسوسی آمریکا را کور کنند.

به گزارش خبرنگار «بازتاب»، وابسته مرکز ملی مطالعات فضایی فرانسه (cnes) مستقر در آمریکا، با ارسال متنی به این مرکز خبر داد که آمریکا‌یی‌ها شدیدا نگران پیشرفت چینی‌ها در زمینه استفاده از لیزر برای کور کردن ماهواره‌های جاسوسی آمریکا هستند.

بنا بر اخبار منتشر شده در برخی رسانه‌های علمی غرب، ماهواره‌های «keyhole» متعلق به سازمان جاسوسی آمریکا، به تازگی در حال گذر از فضای کشور چین و عکسبرداری از مناطق این کشور، هدف حملات لیزری قرار گرفته و تعداد زیادی از سلول‌های گیرنده فوق حساس آنها تخریب شده است. در پی این حملات، آمریکایی‌ها در حال آزمایش سلول‌های فوتوالکترونیک این ماهواره‌ها در مقابل تشعشعات لیزری هستند.

مرکز مطالعات فضایی فرانسه در پایان گزارش خود می‌افزاید: سیستم‌های فضایی و ماهواره‌ای اهداف سهل‌الوصول و ضربه‌پذیری هستند، چرا که مدار چرخش و زمان گذر آنها در مناطق گوناگون، حول کره زمین قابل پیش‌بینی است.

در همین زمینه، «دیلی‌تلگراف» نوشت: این حملات از سوی دولت بوش مخفی نگه داشته شده است، چراکه نگرانند این امر به همکاری آنها با چین در جبهه دیپلماتیک علیه کره شمالی و ایران، لطمه بزند. اختلافات زیادی در واشنگتن در این مورد وجود داشته، ولی سرانجام در جلسات مختلف با پنتاگون، تصمیم گرفته شده که این خبر فاش نشود.

ارتش آمریکا اکنون به شدت نگران این مسئله شده و با حمله لیزری به ماهواره‌های خود، قصد دارد میزان خطر و آسیب‌دیدگی ماهواره‌ها را هم آزمایش کند.
در همین حال، چین در حال جاسوسی از تکنولوژی‌های برتر آمریکاست که «FBI» نیز به شدت با آن برخورد می‌کند.

نخستین جلسه مطبوعاتی سخنگوی جدید وزارت امور خارجه برگزار شد.

ـ ای وای... تو عمرم اینقدر ضد و نقیض حرف نزده بودم!

---

جلسه هماهنگی هیأت نظارت بر انتخابات شوراها با حضور وزیر کشور و هاشمی ثمره برگزار شد. البته معلوم نیست آقایان به چه می‌خندند!

---

سعیدی کیا، طهماسبی و میرکاظمی در مراسم روز جهانی استاندارد.

---

این دوچرخه‌سوار چینی، روی پیک موتوری‌های ایران را سفید کرده است.

---

یک توصیه ایمنی: لطفا وقتی می‌خواهید ادای اژدهاها را دربیاورید، جوگیر نشوید!

---

کسی هست بداند نام این وسیله جنگی ارتش هند، چیست؟

هیأت خنده‌رو و بشاش ایرانی در میزگرد بین‌المللی کارشناسان انجمن مجالس آسیایی.

---

صحنه‌ای از صحن علنی مجلس.

ـ آخیش ... میگم کاش سقف‌ها هم شیشه‌ای بودن، «آفتاب‌نشینی» می‌کردیم. (انتخاب عکس از مازیار)

---

سیدمحمد خاتمی از مؤسسه اطلاعات و مدیر فعال و به روز آن دیدن کرد.

ـ آره بابا... بهتره بریم آشمونو بخوریم!

---

این میمون‌های آسیایی (ebony) آنقدر مهربانند که سرپرستی بچه میمون‌های یتیم را بر عهده می‌گیرند. در توضیح این عکس که AP آن را منتشر کرد آمده بود که بازدیدکنندگان از باغ وحش نیویورک بارها شاهد چنین صحنه‌هایی بوده‌اند.

---

گاهی، خیاط هم در کوزه می‌افتد.

---

ـ مرد می‌خوام از سر گذر ما رد بشه!

رئیس‌جمهور در جمع مردم فیروزکوه سخنرانی کرد.

ـ هرکی گفته انرژی هسته‌ای حق مسلم ما نیست...!

ـ منم می‌خوام... منم می‌خوام

---

بدون شرح !

---

در انتخابات نماینده مدیران مسئول مطبوعات، حسین انتظامی، مدیرمسئول «همشهری» انتخاب شد.

---

سیگار نکشید چون «دودش به چشم خودتان می‌رود»!

---

خرس (با خودش): زن‌ خودمون کم بود، اینم به ما آویزان شده!

 

به گزارش ایرنا به نقل از پایگاه اینترنتی «آسوشیتدپرس»، اخیرا امکان جدیدی به برخی از گوشی‌های تلفن همراه داده‌شده است که صاحبان آنها را قادر می‌سازد طوری گوش هایشان را تنظیم کنند که در صورت دزدیده‌شدن جیغ بکشند و دزد را رسوا کنند.
از آنجاییکه یکی از اهداف ما در دوربرگدان بومی سازی تکنولوژی غربی می‌باشد، پیشنهاد می‌کنیم که متناسب با شغل و شخصیت دارنده گوشی، پیام‌هایی برای جناب دزد صادر شود.

مثلا:
اگر صاحب گوشی لات بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «گوشی منو کش می‌ری نسناس؟ اخ کن بیاد تا شیکمتو سفره نکردم جوجه!»
اگر صاحب گوشی روشنفکربود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «همشهری عزیز! همانگونه که می‌دانید دزدی یک عمل نامتمدنانه است که حتی سوفسطائیان یونانی نیز آن‌را قبیح می‌دانسته‌اند. لطفا آنرا مسترد کنید»

اگر صاحب گوشی ژیگول بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «گوشی منو دزدیدی ناقلا! الهی موش بخوردت... زود بیار بده که قرارم دیر شد. ناز بشی الهیKiss»
اگر صاحب گوشی حزب‌اللهی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: « حروم خوری خوشمزه‌س.... حروم خوری خوشمزه‌س.... حروم خوری خوشمزه‌س.... » (همراه با ویبره!)

اگر صاحب گوشی دولتی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «یا زود گوشی رو بیار تا مشمول مهروزی بشی یا ظرف 15 روز افشات می‌کنم!» (همراه با آلارم!)
اگر صاحب گوشی روحانی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «برادر دینی؛ آیا شما نمی‌دانید دزدی یک گناه کبیره بوده و سارقین به جهنم می‌روند مگر آنکه توبه کنند و حق‌الناس را ادا نمایند. فلذا تا دیر نشده حق‌الناس را ادا و توبه کنید. والسلام من التبع الهدی»

اگر صاحب گوشی استشهادی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «بسمه تعالی. لازم نیست این گوشی رو برگردونی چون ظرف مدت 5 ثانیه منفجر می‌شه. انا لله و انا الیه...» (بـــــوم!)
اگر صاحب گوشی عضو حزب اعتماد ملی بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «بهت اخطار می‌کنم، تا آبروی قالیباف رو نبردم و به جنتی نامه ننوشتم زود گوشی رو بیار تحویل بده»

اگر صاحب گوشی روزنامه‌نگار بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «ببین... فقط یه دقیقه گوش کن... به خدا موبایل ابزار دستمه... می‌دونی من باید چند ماه کار کنم تا یکی مثل این بخرم؟ (با هق‌هق)... من زن و بچه دارم، خونه‌م اجاره‌ایه، بیمه نیستم هنوز، قسط دارم...تورو جون مادرت بیار بده والا از زندگی سیر می‌شم و یه مقاله تند سیاسی می‌نویسم تا سر به نست بشم. خونم گردنته ها!»
اگر صاحب گوشی همکار بود وقتی گوشی دزدیده شد پیام بدهد: «حیف که این موبایلی که بلند کردی مال من نیست... والا حالی ازت می‌گرفتم که به الاغ بگی آق دایی، مرتیکه شاه‌دزد!»

مجلس با تصویب طرح دولت، مبنی بر برداشت 5/3 میلیارد دلار از صندوق ذخیره ارزی برای واردات بنزین، توپ را به زمین دولت انداخت.

اصلا چطوره این بار توپ رو بیندازیم تو زمین مردم!؟

---

پور محمدی، ابرمردی که سایه‌اش از خودش جلوتر است!

---

گویا یکی از بروبچه‌های سرویس ورزشی «بازتاب»، از کنار درخت آرزوی کودکان کار و خیابان رد می‌شده است. طفلکی‌ها هر بار مجبور می‌شوند از کامپیوتر گروه طنز استفاده کنند و کلی خجالت می‌کشند!

---

من نمی‌دانم چرا هر موجودی که طرح تغییر ساعت بانک‌های ما را می‌شنود، کارهای نامعقولی می‌کند. مثلا این کوسه با آن خنده وحشتناک.

آخه گفتن موفق هم بوده!

---

باد بی‌موقع برای دیوید کامرون، سیاستمدار محافظه‌کار انگلیسی.

---

بدون شرح.

پورمحمدی امروز، طرح افتخارآمیز واردات بنزین را از طرف دولت به مجلس برد.

حداد: ببینم چی می‌گی؟... 5/3 میلیارد دلار؟!
قربانی: راست می‌گی یا شوخی می‌کنی؟

---

ایگور ایوانف و علی لاریجانی،‌ دبیران شورای عالی امنیت ملی روسیه در ایران با هم دیدار کردند.

لاریجانی زیر گوش ایوانف: قرارمون یادت نره... دوسِت دارم خیلی زیاد!

---

طرح جایگزین کردن خودروهای فرسوده،‌ تخت گاز در حال اجراست.

---

به مناسبت آغاز هفته نیروی انتظامی، دوازده هزار بطری مشروبات الکلی در اهواز منهدم شد.

غلطک خطاب به راننده: نمی‌شه داداش لودرم هم بیاد لبی تر کنه؟

---

?May I see your licence